Anekdošu spēle.

[[NWA]Cretzi]

Par Puisēnu un onkluli ir laba

[wut]

Aizkalniņā dūmi kūp
Kas tos dūmus kūpināja
Salavecis briedi cepa ar
Rūķīšiem šnabi dzēra.

[[NWA]Dumper]

Tele2 kompānija kādam LMT lietotājam piedāvā savus pakalpojumus (pa telefonu).
LMT lietotājs atbild:"Nē, paldies, dīķis man jau ir"!

[bobiksv6k[1337]]

LMT izlies kečupu uz gaiziņa un teiks, ka sācies izvirdums

[pastals]

ANEKDOTES PAR BLONDĪNĒM

Ko māte saka blondīnei pirms viņa dodas uz randiņu?
- Ja līdz desmitiem neesi gultā, nāc mājās!

Brunete un blondīne izkrīt no lidmašīnas. Kura nonāks uz zemes ātrāk?
-Brunete, jo blondīnei būs jāpiestājas un kādam jāpajautā pareizais virziens.

Kāds ir blondīņu iecienītākais uzraksts uz T-krekla?
- Esmu dabīga blondīne. Lūdzu runājiet lēnām!

[bobiksv6k[1337]]

Kādā pilsētā nolemts nošaut sinoptiķus tikai tāpēc, ka neviena viņu izteiktā prognoze vēl nekad nav piepildījusies. Iedzīvotāji sapulcējušies, lai procesu noskatītos. Skan bungu rīboņa, bet pēkšņi no pūļa atskan vīrieša kliedziens:
- Pagaidiet! Nevajag nošaut, jo viņi cilvēkiem vēl var noderēt!
Tiesnesis (ar aizdomām):
- Jums tā liekas?! Ko tad jūs piedāvājat?
- Mans priekšlikums ? viņus jāpakar! Tad vismaz rādīs pareizo vēja virzienu.

mwahahaaa melnais humors ownz

[[NWA]wrongwaylv]

Bezjedzīgs anektdōšu posts.

- Nu, kā pagāja tusiņš?
- Pilnīgi garām! Pēc tusiņa Linda mani uzaicināja pie sevis uz glāzi vīna. Mēs papļāpājām, iedzērām, tad Linda pēkšņi izslēdza gaismu un izģērbās. Es, protams, uzreiz sapratu, ka viņai nāk miegs, un devos mājās.


Lido Š.Holms un Dr.Vatsons gaisa balonā pēc vētras, kura viņus aiznesusi
HVZ. Nolaižas. Nezina, kur atrodas. Pļavā kāds cilvēks gana aitas, kam
Dr.Vatsons jautā:
- vai jūs lūdzu nepateiktu, kur mēs patreiz atrodamies?
Vējš pūš, balono jau lido brojām un te pēkšņi ar lielu novēlošanos
pienāk atbilde:
- jūs atrodaties gaisa balonā.
Š.Holms saka Dr.Vatsonam (klusi):
- Vatson, kā jūs domājat, kas ir šis cilvēks ?
Vatsons:
- Nu aitu gans.
Šerloks:
- Nē, dārgais Vatson, šis cilvēks pēc profesijas ir programmētājs. Jo:
1) Atbilde pienāca ar lielu novēlošanos
2) Tā bija absolūti pareiza
3) Šī atbilde nensaturēja nekādu lietdetīgu informāciju
Vatsons:
- Jā ... ko dod mums tas ka zinām šī cilvēka profesiju , tāpat nezinam
kur atrodamies
Holmss:
- Šeit jūs kļūdaties Vatson ! Es zinu kur mēs atrodamies.
Varsons:
- Kā, kur tad ?!
Šerloks:
- Krievijā, jo kur gan citur programmētāji gana aitas.



Mazs puisītis stāv pagalmā un gauži raud. Garām iet narkomāns un jautā:
- Nu, kas ir? Ko raudi, sīkais?
- Mamma neļauj man zālītē pasēdēt!
- Mjā? Es tevi saprotu?


Puisis iepazīstas ar meiteni internetā un nolemj satikties kafejnīcā.
Tikšanās neizdodas. Abi garlaikojas un skatās ik pa laikam pulkstenī?
Beidzot puisis neiztur un iziet ārā, lai it kā piezvanītu. Pēc piecām
minūtēm viņš atgriežas un skumjā balsī paziņo:
- Diemžēl man jādodas prom, jo nomiris mans vectēvs.
- Paldies Dievam. - saka meitene. - Ja nebūtu nomiris tavējais, vajadzētu
nomirt manējam?



Ceļu policists aptur zaporožecu, no kura izraušas pensionārs. Policists ņem nost tiesības, bet pensionārs sāk taisnoties:
- Re, mani tu apturi, bet sešsimtais mersis meimuro tālāk!
Policistam nekas cits neatliek kā nosvilpties un apturēt mersi. No tā izlien noskuvies, ar zelta ķēdēm nokāries kvadrāts un norēcas:
- Čto eto za solovej, kto svisķel?
Klusums. Kvadrāts vēlreiz norēcas:
- Posļedņij raz sprašivaju - kto svisķel?
Pensionārs policistam:
- Klau, atdod tiesības, citādi pateikšu, kas svilpa!


Spīd saulīte. Kādā nomaļā pļavā ganās milzīgs, spēcīgs vērsis, mierīgi plūkdams svaigo zaļo zālīti. Te pēkšņi viņš kaut kur tālu, tālu ierauga baltu punktiņu un laiku pa laikam seko tam līdzi. Tuvojoties vērsim, punktiņš lēnām pārvēršas par baltu bumbiņu, un vērsis saprot, ka tas ir trusītis, kas nāk viņam tieši pretī. Vērsis vienaldzīgi turpina gremot zālīti. Trusītis pienāk pie vērša, paceļ priekšķepiņas, saliek pirkstiņus jocīgā kombinācijā un sāk skaļi bļaut uz vērsi:
- Ei tu, kuili, pavācies nost no ceļa, saprati?!
Vērsis vienaldzīgi noskatās uz trusīti un paliek stāvam.
Trusītis:
- Kas tev, sūdi ausīs sabāzti, ka nedzirdi?! Novāc savu resno pakaļu no ceļa, ja negribi pa ragiem dabūt!!!
Vērsis nekust ne no vietas un garlaicībā nožāvājas. Trusītis
turpina ?braukt virsū? vērsim:
- Tā, monstr, klausies! Ja pēc desmit sekundēm neaizvāksies, es noplēsīšu no tavas stulbās pieres ragus un iestumšu tos dziļi, dziļi tev pakaļā! Viens... Divi... Trīs...
Lēnīgais vērsis vēlreiz nožāvājas, pagriežas pret trusīti ar pēcpusi?, nokārtojas tieši trusītim virsū un nesteidzoties aizsoļo projām, ar asti mušas gaiņājot.
Paiet piecas, desmit minūtes? Tad trusītis beidzot izkārpas no sūdu čupas un, tīrīdams muti, nobļaujas uz vērsi:
- Nu ko, apdirsies aiz bailēm, ja?!


Pēteris (kinozālē): Anniņ, vai tu labi redzi ekrānu?
Anniņa: Jā, viss kārtībā.
Pēterītis: Neviens neaizsedz skatu?
Anniņa: Nē.
Pēterītis: Vai krēsls ir pietiekoši ērts?
Anniņa: Jā. Paldies, par tavu uzmanību...
Pēterītis: Zini, mēs varētu mainīties vietām.


Iet pa ceļu vīrs un redz savu draugu drausmīgi noskumušu un, protams,
jautā, kas par lietu.
- Ļauj, es tev pastāstīšu. Pirms trīs nedēļām nomira mans tēvocis
un atstāja man mantojumā 40 000 latus.
- Tas taču nav slikti.
- Pagaidi, es tikai sāku. Pirms divām nedēļām mans brālēns, ko es
vispār nekad nebiju redzējis, nolika karoti un atstāja man mantojumā 85
000 latus.
- Nu, man tas patiktu.
- Pagājšnedēļ nomira mans vectēvs. Mantojumā man viņš atstāja
gandrīz pusmiļonu latus.
- Nu es nesaprotu, kāpēc tu esi tik noskumis...
- Šonedēļ - nekā!



Kad pienācis laiks notievēt?
- kad tu sāc dejot, ansamblis pārtrauc dziesmu un izziņo pārtraukumu;
- zoodārzā ziloņi met tev pārtiku;
- tavās autovadītāja tiesībās rakstīts: ?Fotogrāfija turpinās otrā pusē?;
- kad tevi nolaupa, tavai bildei vienkāršā televizorā nepietiek vietas;
- tu nopietni apsver iespēju sākt ēnas tirgošanas biznesu;
- tavi draugi saka, ka esi dzimis laimes angārā;
- kad analīzes parāda, ka es slims ar miesu noēdošu vīrusu, ārsts saka, ka dzīvosi vismaz gadus divdesmit;
- tu smērē majonēzi uz aspirīna.



Onkulis aiziet pie urologa, novelk bikses
un rāda savu krāniņu, kurš ir apmēram tikpat liels kā zīdaiņa pirksts..
Dakteris caur brillēm stulbi smaidot prasa: ?Sūdzaties?? Onkulis
dusmīgs atcērt: ?Nē, zini bļaģ lielos!?


Zobārsts labo viņai zobu un pēkšņi zvana sievietes mobilais telefons ! Skaņa kļūst arvien spalgāka un telefons nepārstāj zvanīt ! Tas zvana vienu, otru un trešo reizi, - pie desmitās zobārsts neiztur.... Paķer sievietes rokassomiņu, izmetā visu saturu pa grīdu - pagrābj uz neviem krītošo - joprojām zvanošo telefonu un kliedz nokaitinātā balsī :
"Jāāāā ! Kas tur ir ? "
Otrā klausules galā atbild : "Es esmu vīrs, bet kas esi Tu ? "
Zobārsts :
"Tagad klausies uzmanīgi, - es drīz beigšu - Tava sieva noslaucīs siekalas - izskalos muti un atzvanīs Tev ! Bet sarunāsim tā, ka Tu tagad vairāk nezvanīsi, lai es varu ātrāk beigt un Tava sieva ātrāk tiktu brīva ! "
------------------------------------------------------------------
Jauns pareizticīgo priesteris gatavojas novadīt savu pirmo
dievkalpojumu. Tā kā viņš baidās, ka aiz uztraukuma var ko sajaukt,
vecāks priesteris viņam iesaka "ostogramitsja", t.i. iedzert 100
gramus. Nākamajā dienā pēc dievkalpojuma abi priesteri atkal tiekas:
- Nu, kā es novadīju dievkalpojumu?
- Nu, tā neko, bet ir dažas problēmas:
1) Tu nevis "ostogramilsja", bet "opollitrilsja" (t.i. izdzēra puslitru degvīna);
2) Pie altāra ir jāpieiet, nevis jāpierāpo;
3) Mantija džinsos nav jāsabāž;
4) Dievkalpojuma laikā var pieminēt tikai Dievmāti, nevis kādu citu māti;
5) Ar kvēpināmo trauku māj uz priekš un atpakaļ, nevis to vicina virs galvas;
6) Lūgšana jānobeidz ar vārdu "Āmen", nevis "pizdec";
7) Un visbeidzot- kas Tev iestāstījis, ka Jēzus gāja bojā 1943. gadā, pie Staļingradas?

-Kapēc urlas smird?
-Lai akli cilvēki viņus arī varētu neieredzēt!

-Kas līdzīgs urlai un spermai?
-Viens no miljona strādā!

-Ko tu mestu slīkstošai urlai?
-Viņa sievu un bērnus!

-Kapēc nemest akmeņus uz urlu, kurš brauc ar mašīnu.
-Tā var būt tava mašīna!

-Ko urla savam dēlam dāvina dzimšanas dienā?
-Tavu riteni!

-Kā urlu var dabūt lejā no koka?
-Pārgriezt virvi!

-Ar ko atšķiras pica no urlas?
-Pica var pabarot 4 cilvēku ģimeni!

-Ar ko atšķiras sniega cilvēks un strādājošas urlas?
-Sniega cilvēks vismaz kādreiz ir redzēts!

-Kā sauc urlu ar koka kāju?
-Sūds uz kociņa!

-Kas ir ātrāks par izšautu lodi?
-Urla ar nozagtu telefonu!

-Kāda atšķirība starp riteni un urlu?
-Abi bez ķēdes nestrādā!

-brauc buss, iekshaa 3 urlas, peekshnji buss nokriit no klints.. kas tur slikts???
-busaa var saseesties vairaak urlas

-Ko tu darītu, ja tavs televizors nakts vidū peld ārā, pa logu?
-Nošautu urlu!

-Kā urlas paliek stiprāki?
-Televizori kļūst smagāki!

-Kā urlas dabūt ārā no sava pagalma?
-Novieto miskastes ēkas priekšpusē!

-Kā nosauktm, kad urlai ir seks?
-Izvarošana!

-Sieviete ielūdz urlu mājās, noguļas gultā un saka, dari to, ko tu dari vislabāk!
-Urla paņem televizoru un aizskrien.

-Kas ir zils un karājas manā pagalmā?
-Urla, es krāsoju viņu kādā krāsā gribu!

-Kāda atšķirība starp vēstuli un urlu?
-Vēstuli tu vari aizsūtīt atpakaļ!

-Kāds ir vienīgais veids, kā var lūkoties uz urlu un smaidīt?
-Caur pistoles tēmekli!

-Kāda atšķirība starp urlu un spaini ar sūdiem?
-Spainis!

-Kas vienāds āboliem un urlām!
-Viņiem abiem ir jākarājas kokā!

-Kāda atšķirība starp beigtu suni ceļa malā un beigtu urlu ceļa malā ?
-Pirms suņa ir bremzēšanas pēdas!

-Kapēc urlas ātri skrien?
-Lēnie jau ir cietumā!

3 tomāti stāv uz dzelzsceļa sliedēm,
nāk vilciens un visi tomāti ir uztraukušies, tie sāk bļaut...
(1.tomāts)-skat!! pļļukkkk
(2.tomāts)-ko?!?!pļlukkkk
(3.tomāts)-bēgam!!! pļļukkkkk

Pie Saeimas nama stāv dzērājs ar plakātu rokā, uz kura rakstīts "Man viss pie dir$as".
Pienāk reportieris un prasa: Tev viss pie dir$as?
Dzērājs: Jā, man viss pie dir$as!
Repotieris: Tev sieva pie dir$as!
Dzērājs: Jā, man sieva pie dir$as!
Reportieris: Tev bērni pie dir$as!
Dzērājs: Jā, man bērni pie dir$as!
Reportieris: Tev šņabis pie dir$as!
Dzērājs: Nē, šņabis man nav pie dir$as!
Reportieris: Nu kāpēc tad uz plakāta rakstīts "Man viss pie dir$as"?
Dzērājs: Man pie dir$as,kas tur rakstīts!

-Kā nosaukt nēģeri mācītāju?
- HOLY SHIT!

Anglis, kreivs, latvietis sacenshaas leekshanaa uudenii!
izlec zelta zivtina un saka: ja katrs leeksat iekshaa un ievēlēsaties kāds būs ūdens tad ūdens tāc būs!
1. lec latvietis(alus)
viss basseins alū!
2. lec krievs(vodka)
viss basseins vodkaa
3. lec anglis(pasliid) holy SHIT!

Lidmašīnā lido pilots ar pieciem pašazieriem. Tajā lido pāvests, sieviete, mazs skolnieks,Putins un Bušs.Pēkšņi lidmašīna strauji zaudē augstumu un krīt. Pilots ieskrien kabīnē, atver lidmašīnas durvis un pagrābis vienu izpletni saka: "Lidmašīna krīt un tagad katrs par sevi. Jums vēl ir četri izpletņi, sadaliet."
Tad pilots izlec no lidmašīnas. Pirmā pie izpletņā pieskrien sieviete un saka: Sievietēm priekšroka.
Tad viņa izlec no lidmašīnas. Pie izpletņa pieskrien Putins un saka: Es esmu vajadzīgs savai tautai. Un viņš izlec no lidmašīnas. Tad pie izpletņiem pieskrien Bušs un saka: Es esmu gudrākais prezidens pasaulē, man ir jaizdzīvo. Paķēris izpletni, viņš izlec. Paliek tikai pāvests un skolnieks.
Pāvests: Ņem pēdējo izpletni un lec ārā, es neesmu tik svarīgs.
Skolnieks: Neuztraucies, mums pietiek izpletņu, jo pasaules gudrākais prezidents tikko paķēra manu mugursomu.

Kolosterī....

Šodien mes dosim burkānus...

Mūķenes:JEEEEE!!!!

Rīvētus

Mūķenes:ehhhhh...

Ieiet dzeks 1. veikalaa un saka:
-man luudzu saldeetu vistu kuru gailis nav uzkaapis.
pardeveeja meklee pa to saldeetavu un saka:
-mums taadas nav
neko korins ieiet 2.nakamajaa veikala un saka:
-man luudzu saldeetu vistu kuru gailis nav uzkaapis.
pardeveeja meklee pa to saldeetavu un saka:
-mums taadas nav
Ieiet dzeks 3. veikalaa un saka:
-man luudzu saldeetu vistu kuru gailis nav uzkaapis.
pardeveeja paarcilaa visu saldeetavu un panem vienu:
-re ku buus.
dzeks: a kaa juus zinaat ka vina nav draasta
pardeeveeja:
-nu kaa kaajas liikas dibens zils - kurs taadai virsu kaaps



(rofl) vnk reecu kad lasiju (rofl)

Lido lidmašīnā M. Džeksons un daudz bērni! Pēkšņi lidmašīna sāk krist!
Pilots: "Eu, Džeksonm mums ir tikai divi izpletņi. Man un Tev!
Džeksons: What about kids???
Pilots: **** the kids!
Džeksons: Do we have time?

Iet pa mežu divi mednieki. Pēkšņi viens prasa:
- Redzēji?
- Nē.
- Tu ko? Nupat irbe aizlidoja!
Iet abi tālāk. Pēkšņi pirmais atkal prasa:
- Redzēji?
- Nē
- Pavisam akls esi? Zaķis aizskrēja!
Iet abi atkal tālāk. Pirmais pēkšņi atkal prasa:
- Redzēji?
Otrs sajūtas neveikli un nolemj samelot:
- Jā, redzēju gan!
- Bet kāpēc tad iekāpi?

Vilks nopircis jaunus džinsus iet lielīties.
Pieiet pie Lapsas
Vilks: Raz, Dva, Tri kakiji džinsi pasmatri!
Lapsa: Nu baigi labie, kur tādus dabūj u.t.t
Vilks iet tālāk un satiek Lāci.
Vilks: Raz dva tri kakiji džinsi pasmatri!
Lācis: Nenormāli labie, es ar tāds gribētu.
Vilks iet gar zaķīša māju, redz šis tur dārzā kaut ko dara, sāk bļaut : Raz dva tri kakiji džinsi pasmatri!
Zaķītis neko neatbild, vilks domā jābļauj skaļāk, iespējams nedzirdēja - Raz dva tri kakiji džinsi pasmatri!
Zaķītim aizrauj ciet, šis bļauj pretī - Tri dva raz, pašol ti n****, pideras

Policisti dežūrē savā rajonā un pēkšņi redz - kokā pakāries cilvēks. Domā, nafig viņiem tās problēmas un pārnes uz koku citā rajonā. Tur iet divi policisti, arī dežūrē. Viens otram:
- Skaties, atkal viņš te karājās!

Mamma saka Jānītim:
- Jānīt, nešūpojies uz vectētiņa, ne jau tapēc viņš te pakārās!
Dēls prasa tēvam: Kāpēc mēs stumjam mašīnu no kraujas?
Tēvs atbild: Runā klusāk, nepamodini māti
Dievs teica dzer 1 dienu,bet neteica kuru dienu...
Tāpēc dzeru katru dienu, lai nepalaistu garām īsto dienu.
guļ kopmītnē 2 studenti.
- es neateiktis no gabaliņa gaļas...
- varbūt sākam cūkas turēt?
- Fui, smaka, netīrība...
- nekas, gan jau cūkas ar laiku pieradīs.
Pie kāda ārsta praksē nosūtīts
students - praktikants no medicīnas
institūta. Ārsts tiek pasaukts pie telefona, tāpēc
praktikants turpina darbu viens pats.
Pēc kāda laiciņa atgriežas, un praktikants stāsta:
- Es paspēju palīdzēt trim pacientiem.
Pirmajam bija caureja, un es iedevu caurejas
zāles. Viņš no sākuma skraidīja, skraidīja pa koridoru,
Bet pēctam atmeta ar roku un aizgāja. Tad jau laikam
palīdzēja. Otrs bija uz kruķiem - lauzta kāja.
Arī viņam es iedevu caurejas zāles. No sākuma
viņš ar kruķiem koridorā mēģināja tikt uz priekšu,
bet pēctam tos nometa un aizskrēja tāpat. Atkal palīdzēja
Trešajam bija mokošs klepus. Viņam, protams arī tika caurejas
zāles, un arī palīdzēja! Re, kur viņš stūrī sēž un ciešas jo baidās
klepot.

Policists nopratina aizturēto,
kurš trīcošam rokām sāk smēķēt. Policists:
- Papirosus smēķējat?
- Jā, nu un tad?
- Neesat narkomāns?
- Nē! Kapēc jūs tā domājat?
- No papirosa viegli kāsīti uztaisīt...
Šādi ieradumi par cilvēku liecina daudz ko.
Aizturētais nopēta policistu un pārvietojas
no viņa pēc iespējas tālāk. Policists nesaprot:
- Kapēc jūs tā?
- Jūs visu laiku sūkājat pildspalvai galu!
- Nu un tad?!
- Šādi ieradumi par cilvēku liecina daudz ko .


Latviešu tautas sakāmvārdi:
- Kas smejas peedeejais, tam vienkaarshi leeni
pielec.
- Dziivosim - nomirsim.
- Dari, ko dariidams - nedomaa ar galu
- Nekad nedari shodien to, ko vispaar var nedariit
- Kursh puisiitis agri celjaas, agri saaka laapiities.
-Ja vakaraa ir saulriets, gaidaama nakts.
-Ja Jaanju naktii 14 reizes apskrien ap maaju, tad piekuust kaajas.
-Ja līst lietus, gaidāmas peļķes...
-Ja ziemaa, starp 1 un 2-tro dienu snieg sniegs, tad gaidaama sleeposhana.
-Kas cita acī skabargu redz, tas ir okulists.
-Vecaistēvs no ķebļa tālu nekrīt
-Kurš putniņš agri ceļas,tas pirmais sāk žāvāties
-Kas citam bedri rok, tas sūdzas par sāpošām rokām
-Ja jāņu naktī redzi mazu uguntiņu, tad blakus kāds pīpē
-Kas citam bedri rok, tam noteikti ir lāpsta
-Kurš putniņš agri ceļas, tam visu dienu nāk miegs.
-Kas pirmais brauc, tam pirmajam beidzas benzīns.
-Dari ko darīdams, apžāvē galu
-Kas neriskē, tas nedzer šampanieti. Kas pārāk daudz riskē - piedzeras
-Dari ko darīdams - neatstāj pierādījumus.
-Labi smejas tas, kam ir slāpekļa oksīds.
-Skrien kā vējš, atduras pret slēgtām atejas durvīm
-Kas pirmais brauc, to pirmo aptur.
-Ko taupa taupītājs, to laupa inflācija.
-Bagāts nav tas, kam daudz naudas, bet tas, kam daudz draugu Saeimā un Rīgas domē.
-Kas lēni nāk, tas acīmredzot pa Latvijas pastu nāk.
-Nespļauj akā, kurā pats iemaucies.
Kas līdzīgs veselam sunim un tuvredzīgam ginekologam??
Mitrs deguns...

(vards) gribeja iemacities elpot ar dibenu, nopirdas un nosmaka

Cietuma priekšnieks vēršas pie uz nāvi notiesātā, kurš ieņēmis savu vietu uz elektriskā krēsla:
- Kāda ir jūsu pēdējā vēlēšanās?
- Lūdzu, pieturiet manu roku, man tā būs mierīgāk.

- Mīļā es visu nakti domāju par tevi!
- Nekas, ar jauno ?Vaid? veļas pulveri visu var izmazgāt.

Tajā saulē satiekas divi cilvēki: - Kā tu šeit nokļuvi? - Nokritu no sešpadsmitstāvenes jumta. Un tu? - Idiot, vajag skatīties, kur krīti!

- Mammu, mammu, es atkal redzeeju vecmaaminu!
- Deelin, cik reizes man tev jaasaka - kad speeleejies smilskastee neroc paaraak dzili!

-Mammu, mammu! Teetis pakaaraas virtuvee!!
Maate shausmaas pieliek rokas pie sejas un skrien uz virtuvi, deels pieskrien pie maates
-April, april! Teetis pakaaraas beeninjos!

Vinnijs Pūks griež Sivēntiņam matus:
-Sivēntiņ, Tev ausis vajag?
-Jā!?
-Še, ņem

Brauc pa ceļu blondīne. Te viņu aptur ceļu policists.
Jūsu tiesības, lūdzu!
Ko?
Tiesības, lūdzu.
Kas tās tādas?
Tā ir tāda mantiņa ar jūsu fotogrāfiju.
Ā, skaidrs... (Blondīne rokas somiņā, dabū spogulīti.) Lūdzu!
Ceļu policists skatās spogulītī:
Kāpēc tad uzreiz neteicāt, ka esat ceļu policists...

Iet pa tuksnesi brunete, rudmate un blondīne. Sāk šīs apspriest ko katra paņēmusi līdz. Brunete saka:`` Nu ko paņēmu līdz ēdamo``, rudmate stāsta:`` Es gan paņēmu dzeramo``. Abas tad sāk skatīties ko tā blondīne tur tik šausmīgi stiepj līdz. Blondīne pasmīn un saka:``Dumas gan jūs esat, es paņēmu līdz mašīnas durvis un ja man paliks karsti varēšu atvērt logu un atvēsināties


Blondiine atnaak no skolas un staasta mammai : "Mammu, es shodien skolaa iemaaciijos skaitiit liidz 10. Paareejie vareeja tikai liidz 6! Skaties - 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10. Vai tas ir taapeec ka es esmu blonda?" Maate atbild : " Nee meitinj " Naakamajaa dienaa atkal meita atnaak maajaas un staasta : " Mammu, es shodien skolaa iemaaciijos alfabeetu liidz K ! Paareejie vareeja tikai liidz F. A,b,c,d,e,f,g,h,i,j,k. Vai tas ir taapeec ka es esmu blonda ? " Maate atbild : " Nee meitinj. " Naakamajaa dienaa meita atkal atnaak no skolas un staasta : " Mammu, mees shodien peldeejaam. Man bija vislielaakaas kruutis - cup D . Vai tas ir taapeec ka es esmu blonda? " Maate : " Nee meitinj, tas ir taapeec ,ka tev ir 27 gadi. "

Divas blondīnes dzīvo kopā.
Viena no vannas istabas sauc: Atnes man lūdzu šampūnu!
Otra blondīne: Kāpec? Vannas istaba taču ir pilna ar šampūniem.
-Jā, bet te uz visiem rakstīts- sausiem matiem, bet es savējos jau esmu saslapinājusi!

Es, Dzimumloceklis, lūdzu izskatīt palielināt man algu, jo:

1. Izpildu fizisku darbu;
2. Strādāju lielā dziļumā;
3. Strādāju ar galvu;
4. Strādāju brīvdienās un svētku dienās;
5. Netiek apmaksāts darbs nakts stundās;
6. Nākas strādāt tumšās telpās bez ventilācijas;
7. Strādāju augstās temperatūrās;
8. Strādāju pāugstināta mitruma apstākļos;
9. Tieku pakļauts infekcijām.

Administrācijas atbilde.

Jūsu lūgums tika izskatīts. Administrācija atsaka jūsu lūgumu zemāk minēto apstākļu dēļ:

1. Jūs nestrādājat 8 stundas pēc kārtas;
2. Guliet darba vietā pēc īslaicīgas fiziskas piepūles;
3. Ne vienmēr atbilstat vadības prasībām;
4. Neatrodoties patstāvīgi savā darba vietā, visu laiku staigājat pa dažādām nodaļām;
5. Pārāk daudz laika tērējat atpūtai;
6. Neizrādiet iniciatīvu;
7. Lai iesaistītos darbā, Jums ir vajadzīga stimulācija un spiediens;
8. Nenokopiet darba vieta pēc darba beigām;
9. Pieļaujat drošības tehnikas pārkāpumus, nelietojot aizsarglīdzekļus;
10. Jūsu profesijas pārstāvji parasti aiziet pensijā pirms 60 gadu vecuma;
11. Jūs neizrādiet vēlmi strādāt divas maiņas pēc kārtas;
12. Dažreiz pametat darba vietu, neizdarot darbu līdz galam;
13. Nobeigumā vēlamies atzīmēt, ka uz darbu un no tā Jūs ejat ar aizdomīgām divām ceļa somām.

Zapīc stāv ceļa malā noplīsis, brauc garām Audi un izdomā, ka jāpalīdz takš. Piestāj, prasa:
-Palīdzēt!
-Jā, būtu labi, ja pavilktu!
-OK. A kā es zināšu, kad stāties?
-Es pamidžināšu ar pavarotņikiem! - Tā zapīc.
Nu tad, Audi velk Zapiņu, te pēkšņi Audi garām aizšauj BMW, Audi tak nevar palikt kaunā un mauc pakaļ.
Ceļmalā stāv ceļu policisti, redz šo skatu un viens saka otram:
-Tu redzēji?
-Ko ta
-Nu kā, BMW uz 250 aiznesās, Audi uz 200 un Zapīc midžina ar pavarotņikiem, lai laiž garām!

cietumā sež zoofīls, nekrofīls, sadists un extrēmists....

zoofīls: kaut te būtu kāds kaķītis....
sadists: varētu noraut austiņas un kājiņas
nekrofīls: o0o0 tad jau man arī būtu līķītis ar ko
papriecāties.
extrēmists: ŅAU!!!!!!!!!!

Kafeiniica seez meitene.
Pieiet viens vecis un saka "mani sauc Dzeims, Dzeims Bonds.
Meitene atbild " mani sauc off, fuck off"

--

Trīs uz nāvi notiesātie var izvēlēties- virvi,lodi vai elektrisko krēslu.
Pirmais:- Virve riebjas,no elektriskā krēsla bail,atliek lode.
Otrais:- No virves bail, lode pretīga, atliek elektriskais krēsls.
Izšķirošajā brīdī elektriskais krēsls sabojājas. Notiesāto atlaiž brīvībā. Aiziedams viņš paspēj pačukstēt trešajam, ka elektriskais krēsls sabojājies.
Trešais:- Virve nozīmē lēnu nāvi, elektriskais krēsls sabojājies, atliek lode.

Cirks.
Vadītājs saka:"Jūsu uzmanībai klauni"
No aizmugures atskan:"Klauni pidari"
Vēlāk.
Vadītājs:"Jūsu uzmanībai zobenrijēji"
No aizmugures:"Zoben rijēji pidari."
Vēl vēlāk.
Vadītājs:"Jūsu uzmanībai žonglieri."
No aizmugures atkal:"Žonglieri pidari."
Beigās.
Vadītājs:"Un kā pēdējo priekšnesumu mēs jums piedāvāja lēcienu vodkas glāzītē no 100 metru augstuma."
Noaizmugures:"Kur jūs mani nesat pidari"

Vinnijam Pūkam zvana. Šis paceļ:
- Jā?
- Dahujā!
Nākošās divas dienas atkārtojas tas pats. Pūks to vairs nevar izturēt. Viņš nolemj aiziet pie gudrākā zvēra savā mežā - Pūces. Vinnijs prasa viņai padomu, ko darīt lietas labā. Pūce atbild:
- Nākošreiz, kad Tev zvanīs, saki nevis "Jā?", bet "Hallo?".
Tagad Pūks aiziet mājās, nākošās dienas rīta viņam zvana:
- Hallo?
- Vai Vinnijs Pūks?
- Jā.
- Dahujā!

studenti gaida angļu valodas eksāmena sākumu.....atnāk skolotāja un saka: sit down!!! viens no studentiem: ko vina teca? otrs: sēdies dauni!!

Divi idioti sarunājās.

1.Eu, redzi pa kreisi mežš?
2.Nē, koki priekšā.




Par narkomaanu...
iet narkomaans pa ielu un grauzh seme4kas... peekshnji 1 no rokaam izkriit. Narkomaans pietupaas un saka:
- Lien atpakalj... Lec iekshaa!
paiet briidis, narkomaans izber paareejaas seme4kas un saka:
- savaaciet winju!



Iet pa tuksnesi brunete, rudmate un blondīne. Sāk šīs apspriest ko katra paņēmusi līdz. Brunete saka:`` Nu ko paņēmu līdz ēdamo``, rudmate stāsta:`` Es gan paņēmu dzeramo``. Abas tad sāk skatīties ko tā blondīne tur tik šausmīgi stiepj līdz. Blondīne pasmīn un saka:``Dumas gan jūs esat, es paņēmu līdz mašīnas durvis un ja man paliks karsti varēšu atvērt logu un atvēsināties


Blondiine atnaak no skolas un staasta mammai : "Mammu, es shodien skolaa iemaaciijos skaitiit liidz 10. Paareejie vareeja tikai liidz 6! Skaties - 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10. Vai tas ir taapeec ka es esmu blonda?" Maate atbild : " Nee meitinj " Naakamajaa dienaa atkal meita atnaak maajaas un staasta : " Mammu, es shodien skolaa iemaaciijos alfabeetu liidz K ! Paareejie vareeja tikai liidz F. A,b,c,d,e,f,g,h,i,j,k. Vai tas ir taapeec ka es esmu blonda ? " Maate atbild : " Nee meitinj. " Naakamajaa dienaa meita atkal atnaak no skolas un staasta : " Mammu, mees shodien peldeejaam. Man bija vislielaakaas kruutis - cup D . Vai tas ir taapeec ka es esmu blonda? " Maate : " Nee meitinj, tas ir taapeec ,ka tev ir 27 gadi. "

Divas blondīnes dzīvo kopā.
Viena no vannas istabas sauc: Atnes man lūdzu šampūnu!
Otra blondīne: Kāpec? Vannas istaba taču ir pilna ar šampūniem.
-Jā, bet te uz visiem rakstīts- sausiem matiem, bet es savējos jau esmu saslapinājusi!

-Mammu, mammu! Teetis pakaaraas virtuvee!!
Maate shausmaas pieliek rokas pie sejas un skrien uz virtuvi, deels pieskrien pie maates
-April, april! Teetis pakaaraas beeninjos!

Vinnijs Pūks griež Sivēntiņam matus:
-Sivēntiņ, Tev ausis vajag?
-Jā!?
-Še, ņem



Tajā saulē satiekas divi cilvēki: - Kā tu šeit nokļuvi? - Nokritu no sešpadsmitstāvenes jumta. Un tu? - Idiot, vajag skatīties, kur krīti!

Mammu, mammu, es atkal redzeeju vecmaaminu!
- Deelin, cik reizes man tev jaasaka - kad speeleejies smilskastee neroc paaraak dzili!

[Belash]

Aizkalniņā dūmi kūp
Kas tos dūmus kūpināja
Salavecis briedi cepa ar
Rūķīšiem šnabi dzēra.

pat smaidīt nelika...

[bobiksv6k[1337]]

Kāds puisis dzīvoja daudzstāvu mājas pirmajā stāvā. Uzzinājis, ka
astotā stāvā dzīvo skaista jaunkundze, izdomāja iet ciemos un
iepazīties, bet vajadzīgs iemesls - jāpaprasa gludeklis.
Nu šis
priecīgs jož pa trepēm un domā: - Es prasīšu, lai iedod gludekli, un
varbūt mani aicinās iekšā. Ja aicinās iekšā, tad varbūt pacienās ar
kafiju, ja pacienās ar kafiju, varbūt gribēs, lai es palieku ilgāk
vakarā, ja palieku ilgāk vakarā, varbūt gribēs vēl kaut ko vairāk, redz
ku forši. - A ja nu viņa gribēs vēl kaut ko vairāk, tad kaut kas var
arī gadīties. Ja kaut kas var gadīties, tad man būs viņa pēc tam
jāprec, un tad.. ..ārprāc, vot šito gan es negribu.. un tā domādams
jau spiež zvana pogu astotā stāvā.
Meitene atver durvis un ierauga
jauku puisi, kurš šai saka: -Zin ko, ej tu galīgi d***t ar savu gludekli!

[BaLL]

Pēdējais neliekas diezko smieklīgs.

[em4iks[emykillz]]

ZINU KAD GARŠ, BET IETEIKTU IZLASĪT
Es biju laimīgs. Satikos ar savu draudzeni vairāk nekā gadu, un tā mēs nolēmām apprecēties. Mani vecāki mani atbalstīja, mani draugi iedrošināja, un mana draudzene? Viņa bija sapnis!

Bija tikai viena lieta, kas mani uztrauca diezgan stipri, un tā bija mana topošā sievasmāte. Viņa bija biznesa sieviete, gudra, bet vairāk par visu ? skaista un seksīga, kas dažreiz ar mani flirtēja pārāk uzkrītoši un lika man justies neērti. Kādu dienu viņa mani uzaicināja pie sevis, lai mēs kopā varētu pārbaudīt kāzu ielūgumus.

Un tā es aizgāju. Viņa bija viena, un kad es ierados, čukstēja man, ka drīz es būšu precēts, ka viņai ir kaislīgas jūtas pret mani un viņa mani vēlas.Tāpēc, pirms es apprecos un saistu savu dzīvi ar viņas meitu, viņa vēlētos ar mani tikai vienu reizi pamīlēties.

Ko es varēju teikt? Es biju totālā šokā un nespēju bilst ne vārda. ?Tā?, viņa teica, ?es eju uz guļamistabu, un kad tu esi gatavs, vienkārši nāc un paņem mani?. Es vēroju viņas skaisto pēcpusi, kad viņa kāpa augšup pa kāpnēm. Es stāvēju kādu mirkli, tad pagriezos un devos uz izejas durvīm? Es tās atvēru, un izgāju laukā no mājas.

Ārā stāvēja viņas vīrs ar asarām acīs , apskāva mani un teica: ?Mēs esam patiešām laimīgi un apmierināti, Tu esi sekmīgi nokārtojis mūsu mazo testu. Mēs nevarētu vēlēties labāku vīru savai meitai. Laipni lūdzam ģimenē!?

Morāle: VIENMĒR glabā prezervatīvus savā automašīnā!

[[AoD]Zocs]

He, labs

[Taaarpinsv6k[DSF]]

iesaku izlasīt ir laba tas nekas ka gara !! izlasiet


Studenta mamma dēlam sūta vēstuli:
Sveiks Dēliņ Rakstu lēnām, jo zinu, ka tu neproti ātri lasīt. Tu nepazītu mūsu māju, kad pārbrauktu, jo mēs esam pārcēlušies. Tēvam ir jauns, ļoti labs darbs. Zem viņa tagad ir 5000 cilvēku. Viņš pļauj zāli kapos. Šī tik tiešām ir pasakaina vieta. Te ir pat veļas mazgājamā mašīna. Es gan nezinu, vai tā strādā, jo pagājušajā nedēļā ieliku mazgāties palagus un kopš tās reizes neesmu tos redzējusi. Runājot par mēteli, kuru tu gribēji, lai tev nosūtam, tēvocis Stenlijs teica, ja to sūtīsim pa pastu, tas kopā ar pogām būs pārāk smags, tādēļ mēs tās nogriezām un ielikām kabatās. Tavai māsai šorīt piedzima bērniņš. Es vēl nezinu, vai tas ir puika, vai meitene, tāpēc nevaru pateikt, vai tu esi onkulis vai tante. Pirms dažām dienām uzsprāga krāsns virtuvē. Mūs abus ar tēvu trieciens izsvieda ārā pa durvīm. Tā bija pirmā reize pēdējos desmit gados, kad bijām izgājuši kaut kur kopā. Pagājušo nedēļ lija tikai divas reizes. Pirmo reizi trīs dienas, pēc tam četras. Pirmdien bija tik stiprs vējš, ka mūsu vistas izdēja vienu un to pašu olu četras reizes. Vakar Džons nejauši ieslēdza mašīnā savas mašīnas atslēgas. Mēs pa īstam satraucāmies, jo, lai dabūtu mani un tavu tēvu laukā, bija vajadzīgas divas stundas. Onkulis Teds pagājušo nedēļ iekrita viskija mucā. Daži vīri mēģināja viņu izvilkt laukā, bet viņš pretojās un noslīka. Mēs viņu kremējām, un viņš dega trīs dienas. Kā redzi, īpaši daudz jaunumu nav, nekas sevišķs nav noticis. Tava mīlošā māte.
P.S. Gribēju Tev nosūtīt kādu naudiņu, bet biju jau aizlīmējusi aploksni.

[Certain[ADT]]

Nu tāds.. so-so. Nedaudz smīniņš tik trāpijās.

[bobiksv6k[1337]]

tak vecs jau.