Anekdošu spēle.

[Belash]

Lil_bit tavi joki bija tizli.Pat mazliet žēl tevi palika par kko tik stulbu

[Smart[Vendetta]]

1. Iesācējs lec ar izpletni.Lido un jūsmo:
-Va vells,kāds kaifs!Debesis zilākas,lejā zālīte zaļāka,bet cilvēki...bet cilvēki tādi maziņi kā skudriņas.
Iesācēja domas pārtrāuc instruktora balss:
-Taču rauj to riņķi,idiņ!Tās arī ir skudras!!!

2. Nūdistu pludmales pašā centrā guļ cilvēks drēbēs.Pie viņa pieiet pāris nūdistu un jautā:
-Jūs esat nūdists?
-Jā.
-Kāpēc tad jūs guļat te drēbēs?
-Es esmu izvirtulis.

3. Jaunais krievs ierodas Šveices bankā:
-Veči,iedodiet man 100 dolāru lielu kredītu uz 1 gadu.
-Lūdzu,trīs procenti gadā un nepieciešama ķīla.
-Nav problēmu.Pie duvīm stāv 9 klases mersis,lūk atslēgas.
Jaunais krievs saņem naudu,atstāj mašīnu un aiziet.
Pēc viena gada tā pati banka:
-Veči,saņemiet 103 dolārus un atdodiet mašīnu.
Viņam,protams,atdod auto,atdod atslēgas un jautā:
-Tā jau nav mūsu darīšana,bet kāpēc jums tas bija vajadzīgs?
-Vai jūs zināt vēl kādu vietu,kur par trīs dolāriem veselu gadu var turēt automašīnu apsargājamā vietā?

4. Narkomāns sēž upes krastā,makšķerē.Pēkšņi piebrauc jaunais krievs ar jaunu Crysler
un jautā:
-Eu,čalīt,nezini kur brasls?
Narkomāns norāda pāris metrus
no savas sēdvietas.Jaunais krievs brauc pāri,un ar Crysler noiet pa burbuli.Jaunais krievs izpeld no upes,sāk lamāt narkomānu.
Narkomāns mierīgi atsaka:
-Kaut kāda mistika,tiko divas pīles pārgāja tur pāri,viņām ūdens knapi līdz vēderam bija!

5. Jaunais krievs benzīntankā lasa lietošanas instrukciju:
1.Izvelciet pistoli!
Jaunais krievs izvelk no mašīnas cimdu nodalījuma ieroci.
2.Ievietojiet pistoli benzīna tvertnē!
Ieliek.
3.Piespiediet mēlīti!

6. Pie jaunā krieva jaunās vasarnīcas žoga pielikta plāksnīte ar uzrakstu:UZMANIBU,NIKNS SUNS!
Pēc pāris dienām kāds garāmgājējs blakus uzrakstījis:SUNIM NAV ZOBU.
Jaunais krievs to ierauga,padomā un galā pieraksta:JĀ,BET NOSŪKS LĪDZ NĀVEI!

[[NWA]Dumper]

Zini, kas ir - PVN? P-remjeram V-ajaga N-audu!




Blondīne ienāk telekomunikāciju centrā un vēlas nosūtīt ziņu savai mātei Polijā. Kad centra darbinieks blondīnei paziņo, ka tas maksās 100 dolārus blondīne atbild, ka viņai nesot tādas naudas un apjautājas vai tiešām nesot citas iespējas kā nosūtīt ziņu.
Centra darbinieks padomā un saka:
- Nu vispār pastāv vēl viena iespēja, lūdzu sekojiet man.
Iet blakus telpā:
- Aizveriet durvis.
Blondīne aizver.
- Tagad metieties ceļos.
Blondīne nometas.
- Attaisiet manu bikšu priekšu.
Blondīne to izdara.
- Ņem rokās manu draudziņu!
Blondīne satver ar abām rokām darbinieka draudziņu. Tad darbinieks nepacietīgi saka:
- Nu ko tu gaidi? Uz priekšu!
Blondīne lēnām tuvina savas lūpas draudziņam un kad attālums ir pavisam neliela, saka:
- HALLO,MAMMU!?


Kādu dienu Jānītis uzspridzina ķīmijas klasi.Tēvs atnāk uz skolu un samaksā par zaudējumiem.Nākošajā dienā Jānītis uzspridzina meiteņu tualeti.Tēvs atkal atnāk uz skolu un samaksā zaudējumus.
Nākošajā dienā Jānītis atnāk mājās un prasa tētim:
-Tu iesi uz skolu?
Tēvs:-Nē,Jānīt,es vairs neiešu?
Jānītis:-Nu ja,tēt,nav ko pa drupām vazāties!


Jānītis pieiet pie skolotājas un jautā:
-Skolotāj,lūdzu,sakiet,vai saulītei ir kājas?
-Nē,kāpēc tu tā domā!?Tāpēc,ka viņa pa zemes virsu staigā?
-Nē,mans tētis vakaros blakus istabā saka-saulīt,paplet kājiņas!

[Stailers[BoxG]]

Skolotāja Jānītim: ?Kāpēc tu atkal lūrēji kā meitenes pārģērbjas??
?Saprotiet, man nav mājās Interneta!?
__________________________________________________________________________

Skolēniem liek mājās sacerēt dzejolīti ar atskaņām. Otrā dienā izsauc Jānīti un liek deklamēt sacerēto. Jānītis deklamē:
- Ziediem rokā paša rautiem,
Iebrien ezerā līdz ceļiem.
Skolotāja: Bet kur atskaņas?
Jānītis: Pabridīs tālāk, tad būs!
__________________________________________________________________________

Pārskatījusi Jānīša mājas darbu,skolotāja iesaucas:
-Nevienas kļūdas!Saki godīgi-kurš Tavam tēvam palīdzēja?

__________________________________________________________________________

Ko saka penis prezervatīvam?
Piesedz mani, es eju iekšā!

__________________________________________________________________________

Vīrs atnāk pa nakti mājās galīgi piedzēries, sieva rāda uz pulksteni, vīrs saka ?ko rādi! kad mans tēvs nāca mājās māte rādīja uz kalendāru!

__________________________________________________________________________

Un par šīm kārtīgi var ierēkt- CLICK HERE

[wlaw]

1. Blondīnei un rudmatei tuksnesī salūza auto un tālāk viņām nācās iet kājām. Pirms došanās ceļā, katra paņem pa kādai lietai no bagāžas. Blondīne jautā:
- Ko Tu paņēmi?
- Ūdeni, lai būtu, ko padzerties. Un Tu?
- Mašīnas durvis. Kad paliks karsti, atvēršu logu.
2.Notikusi avārija,autobuss iebraucis aizā.
Policists jautā izdzīvojušajam autobusa šoferim:
-Kāpēc jūs iebraucāt aizā?
Liecinieks ātri piebilst:
-Viņam priekšā stāvēja divi cilvēki!
Policists atkal prasa šoferim:
-Bet vai tad prātīgāk nebija notriekt divus cilvēkus nekā ar pilnu autobusu ar cilvēkiem iebraukt aizā?
Šoferis atbild:
-vienu es notriecu,bet otrs skrēja uz aizu un es pakaļ lai viņu notriektu!
3. Padotais atnāk pie priekšnieka:
Ja Jūs man nepāugstināsiet algu par 100 latiem, es visiem pateikšu, ka pāugstinājāt par 200!

[[AoD]Janeqz]

Dinārs tētim: Tēt, vai mums ar būs krīze?
Tēvs Dināram: Nē dēls, krīze būs citiem, mums būs pi*gjets.!

[=D equals three]

Puisītis sūta, santa klausam vēstuli par to ka viņš grib sev brālīti.
Santa klauss atsūta atpakaļ vēstuli, atved savu māti šurp, tad dabūsi!

[[AoD]edzha]

Visas vecas dzirdētas.
ā un BTW Mat1ss, tā anekdote vispār ir
Small boy wrote to Santa Claus:"Send me a brother!" Santa wrote back: "Send me your mother"

[=D equals three]

es zinu, bet es vienkārši pārtulkoju

[[AoD]edzha]

nē, bet vienkārši angliski izklausās labāk. ^^

[[AoD]edzha]

Jauns puisis pastaigājās mežā un apmaldījās. Beigu beigās tas nonāca
pie mazas būdeles. Pieklauvējot, durvis atvēra vecs ķīnietis ar sirmu
bārdu. - Vai varu pie jums pārnakšņot? - Protams, bet tikai ar vienu
nosacījumu. Ja tu kaut ar pirkstu piedursies manai meitiņai, tev būs
jāizcieš trīs spīdzināšanas. - Labi, - atbildēja puisis un iegāja
mājoklī. - Vakariņās puisis nevarēja ne aci atraut no brīnišķīgās
meitenes, kas arī ik pa laikam pameta skatienu uz viņu. Tomēr,
atceroties saimnieka brīdinājumu, viņš neizrādīja ne mazāko interesi un
pēc maltītes devās gulēt. Naktī puisis nevarēja aizmigt no milzīgās
vēlēšanās un nolēma klusi aizlavīties pie meitenes uz istabu, cerot, ka
arī viņa to gaidīs, bet saimnieks nesadzirdēs. Nakts bija skaista, bet
no rīta puisis atgriezās atpakaļ savā istabā noguris un aplaimots. No
rīta puisis pamodās no neparasta smaguma uz krūtīm. Tas bija liels
akmens, uz kuras bija uzrakstīts "Ķīniešu spīdzinājums nr 1 - Liels
smags akmens uz krūtīm". "Nu i nieki", padomāja puisis, "ja tas ir
trakākais, ko večuks varēja izdomāt, man nav par ko satraukties". Viņš
pacēla akmeni, iegāja pie loga un izmeta to ārā. Te viņš pamanīja citu
zīmīti uz loga palodzes: "Ķīniešu spīdzinājums nr 2 - Akmens, piesiets
pie kreisās olas". Panikā puisis paskatījās uz leju un ieraudzīja, ka
akmens tūliņ tūliņ būs nostiepies. Izlēmis, ka labāk ir pāris lauzti
kauli nekā kastrēšana, viņš lēca pakaļ akmenim pa logu ārā. Krītot viņš
izlasīja milzīgu uzrakstu, kas bija ieskrāpēts zemē: "Ķīniešu
spīdzinājums nr 3 - Labā ola piesieta pie gultas kājas".

[Roll]

Edzha laba anīte

[[fate.lv]RXTS]

Roll4ik - FAIL!
Izlasi foruma noteikumus vēl divas reizes.

5.Nerakstīt divus ierakstus vienā tēmā pēc kārtas, izmantot pogu "Labot" virs uzrakstītā teksta. Drīkst ierakstīt jaunu ierakstu aiz sava teksta, ja ir pagājušas divas dienas.

[[AoD]edzha]

+ Tur nav "anītes", bet viena gara anikdote, nesaskatu tur vairākas.

[Smart[Vendetta]]

1. -Ko nopirki sievai 8.martā??
-Eem, nopirku tirgū kleitu un tualetes papīru.
-Papīru priekš kam?
-Nuuu, ja nepatiks kleita, lai iet d*rst!

2. Kāpēc galvenajai lomai filmā TITĀNIKS tika izvēlēts Leonardo di Kaprio?
-Jo, piemēram Brūss Viliss būtu visus izglābis!

3. Vācietis sēž pie brokastu galda, kad šim blakus apsēžas holandietis, gremodams košļājamo gumiju.
Jūs vācieši ēdat visu maizi?
Vācietis, visai aizkaitināts, ka kāds šo traucē brokastot, atbild ''Jā!''
Hollandietis uzpūš milzu burbuli un saka:
''Mēs gan nē, pie mums apēd tikai vidu, garozas tiek savāktas konteinerā, pārstrādātas kruasānos un pārdotas uz Vāciju.''
Vācietis neko neatbild. Hollandietis jautā:
''Jūs uz maizes marmelādi arī ēdat?''
Vācietis jau manāmi aizkaitināts atbild, ka jā.
''Mēs gan nē, mēs brokastīs ēdam svaigus augļus, atliekas savācam konteinerā, pārstrādājam marmelādē un pārdodam uz Vāciju.''
Vācietis neiztur un jautā:
''Jūs Hollandē ar seksu nodarbojaties?''
''Nu, bet protams!!''
Vācietis pieliecas tuvāk
''Un ko ko jūs darāt ar izlietotajiem prezervatīviem?''
''Metam prom.''
''Mēs gan ne,'' smejas vācietis, '' Vācijā mēs viņus savācam konteinerā, pārstrādājam košļājamā gumijā un pārdodam uz Hollandi''

4. Policijas nodaļā zvana telefons. - Hallo? - Hallo, vai policija? - Jā, ko jūs vēlaties? - Es vēlos paziņot, ka mans kaimiņš Toms slēpj marihuānu savā malkā. - Ziņojumu pieņēmām, tas tiks pārbaudīts. Nākamajā dienā policija ierodas Toma mājā un sāk meklēt, sīki saskaldot katru koka bluķīti lielajā kaudzē, neatrodot marihuānu. Kad policisti bija saskaldījuši visu Toma malku, tie atvainojās par savu rīcību, aizbildinoties ar viltus izsaukumu. Pēc pāris stundām Toma mājā zvana telefons: - Sveiks, Tom! policija atnāca? - Jā! - Vai viņi saskaldīja tavu malku? - Jā, viņi to izdarīja. - Labi, tagad ir tava kārta zvanīt. Man vajag uzrakt dārzu.

5. No zoodārza aizbēdzis zilonis.
Policijas iecirknī atskan zvans:
- Manā dārzā stāv milzīga, pelēka žurka!!!
- Un ko viņa dara?
- Ar asti plūc kāpostus?
- Un ko ar tiem dara?
- Kungs! Jūs neticēsiet!

6. Iet pa mežu divi mednieki. Pēkšņi viens prasa:
- Redzēji?
- Nē.
- Tu ko? Nupat irbe aizlidoja!
Iet abi tālāk. Pēkšņi pirmais atkal prasa:
- Redzēji?
- Nē?
- Pavisam akls esi? Zaķis aizskrēja!
Iet abi atkal tālāk. Pirmais pēkšņi atkal prasa:
- Redzēji?
Otrs sajūtas neveikli un nolemj samelot:
- Jā, redzēju gan!
- Bet kāpēc tad iekāpi?