BoxG.lv

*Odi ir kā urlas: nosit vienu - viss rajons nāk atriebties.

*Parkā iet piedzērušies veči. - Re, kur divi zilie policisti nāk. - Kapēc zilie? - Apkārt tik daudz sieviešu, bet viņi piep*sīsies mums?

*Bārmen ielej vēl vienu kamēr nav sācies !!! klau, a tev nauda vispār ir??? nu bļin , sākās!

Pasizdomata. (Abas pec pieredzes)

Blondine: Kuraa klasee ej?
Es:10b
Blondiine:kpc?
Es:Paarkraaso matus tad zinasi

Balle pieeju pie blondines..
Es:Negribi padejot??
Blondiine:Gribu.
Es:Nu tad ej un dejo !

pateikšu godīgi, kickboxer.
pilnīgs stulbums, tipiski puisīšu jociņi.
________________________

jānītis kavējot stundu ieskrien klasē! skolotāja saka: izej ārā un ienāc tā kā dara tavs tēvs! jānītis atsper durvis- nu ku*e gaidīji mani?

''hello kitty'' iznākusi jauna kolekcija ''zdarova kot''

Kaķa monologs: kad man bļauj virsū es uztraucos, kad es uztaucos tad es diršu, kad es diršu man bļauj virsū ,

-Hi. Where are you from ? -Hi. I from Egypt .And you ? -I from Zimbabwe . -pizdish. -chestnoe slovo


Pirms nāves vecais vīrs nolēma sadalīt mantu starp 3 dēliem. "Ahu**nna b*a!" teica 4. dēls

Ir labas.

Skudra saka zilonim: Ha, ha tu iekāpi manā sūdā.
Zilonis smiedamies atcērt skudrai: Tu jau piecas minūtas brien pa manējo.


Dēls jautā tēvam: Tēt, kāpēc tu aprecēji mammu?
Tēvs mammai saka: Nu redzi, pat dēls neaprot kāpēc es tevi aprecēju

hmm... kickboxer ir debīli joki...

alkaš(dzērājs) iet pa parku , pretī iet sieviete ar suni
alkaš saka - Kur tu to kuci ved?
sieviete - tā nav `kuce`, tas ir suns!
alkaš - Nu ja, es jau arī viņam jautāju!


Mūķene iekāpj taksī un saka
- Nu jā, jums taksistiem nu gan labi... varat paņemt meiteni aizvest uz kādu nomaļu vietu...
Taksists aizved mūķeni uz nomaļu vietu
-Nu jā, jums taksistiem nu gan labi... jums var būt sekss ar jebkuru meiteni...
Mūķene un taksists jau ģērbjas nost, mūķene pārtrauc taksistu un saka
-Nē, nē, esmu dieva sūtne, tādēļ varu tikai anālo!
Labi, taksists padara darbu, abi ģērbjas...
-Nu jā jums taksistiem nu gan labi, bet mums GEJIEM te par mūķenēm jāpārģērbjas un kautkāds teātris jātēlo...!


Bārmenim pieiet klāt čalis un saka - deram uz 300Ls ja es nolikšu tajā telpas stūrī glāzi, no šīs letes čurājot arī to glāzi piepildīšu, es iegūšu 300Ls no tevis, un ja nē, tad es tev iedošu 300Ls...
Labi viss sakārtots, glāze nolikta, čalis sāk čurāt un nočurā visu telpu un smejas... Bārmenis sāk smieties līdz ar viņu, un jautā - Kadēļ tu smejies, tu pazaudēji 300Ls!Čalis atbild - redzi tos vīrus pie pikačū galda? Jā, kas ir? Es ar viņiem saderēju uz 1000Ls ka nočurāšu visu šo izstabu, un tu par to vien smiesies...



WHAT THE FUCK?!!

Tā saucas cenzūra. Šeit ir uzlikta cenzūra pāris vārdiem, tajā skaitā pikačū.

Akls esi ? tur ir nocenzēts vārds "p o k e r s"

Tēvs skatoties dēla dienassgrāmatā, saka:
-Par šitādām atzīmēm ir jāsoda!
-Pareizi, tēti! Ejam, es Tev parādīšu, kur dzīvo skolotāja!

Zīmēšanas stundā skolniekiem jauzzīmē savi vecāki.Skolotājs staigā pa klasi un apskata kā veicas ar uzdevuma izpildi:

- Pēterīt, kāpēc tu savam tētim uzzīmēji zaļus matus?

- Tāpēc, ka man nav lisās krāsas...

Skolotāja sūdzas:

- Jūsu dēls uz sola uzzīmēja mušu, un es sasitu roku.

- Tas nekas! Viņš vannā uzzīmēja krokodilu, un es no bailēm izskrēju caur uzzīmētajām durvīm.

Vidējais lika smeidīt, pe'dējais bišķi pasmieties, bet man ir tikai viens ko piedāvāt. Anekdote citētā saturā=es to nesaku.

Tēvs uz nāves gultas izdalija savu mantu 3 dēliem.
- Ahujenna, bļe! - teica ceturtais.

Šarloks Holsm Dr. Vatsonam uz galda noliek 3 bildes. 1. ir noslīcis vīrietis. Otrajā - Apdeguši pīrādziņi, un 3. Sieviete ar bērnu, un jautā Vatsonam - "Vatson - Kas šajās 3 bildēs redzamajam ir kopīgs?" "Nu, nezinu Holms" Un Holms Atbild - "Elementāri Vatson. Visur ir par vēlu izvilkts!"

Sudrabkāzu jubilejā sieva jautā vīram:

- Vai tu atceries, ka tad, kad tu mani bildināji, es uz veselu stundu zaudēju

valodu?

- Jā. Tā bija laimīgākā stunda mana mūžā!

Sarunājas divi piloti:
- zini vakar pamēģināju jauno stjuarti - tā neko bet mana sieva labāka.
Nākamā diena - otrs pilots saka pirmajam
- zini es arī pamēģināju stjuarti un jāsaka, ka Tava sieva tiešām ir labāka.

Čukča aiziet pie sava drauga ekskimosa.Redz uz grīdas izklātu baltā lāča ādu ar ieplestu žokli.Čukča jautā ekskimosam:
-Cik reizes tu uz viņu šāvi?
-Desmit.
-Un cik reizes trāpīji?
-Nevienu.
-No kā tad viņš nomira?
-No smiekliem...

Kāda atšķirība starp balto un melno pasakām?
Balto sākas- Reiz sen senos laikos.
Melno- Yo you motherfuckers ain't gonna believe this shit.

jaiedirsh sheit ar kkas gudrs


Septiņas pazīmes tam, ka Disneja multene "Vinnijs Pūks" propagandē
narkotikas...

1 . ēzelītis I-a - viņam vienmēr viss po**j, viņam ir palēnināta reakcija
un motivācijas trūkums (zālīte)

2. Sivēns- no visa baidās un cieš no vajāšanas mānijas (sēnes)

3. zaķītis- visur bāž savu degunu, visu viņam vajag (kokaīns)

4.tīģeris - nevar mierīgi nostāvēt uz vietas, visu laiku lēkā un
bļaustās, nepiekūstot (extasy)

5.Kristofers Robins - spēj runāt ar dzīvniekiem (halucinogēnās vielas)

6. vinnijs pūks- mīl saldumus,piemīt neierobežota fantāzija (LSD)

7. Pūce- vienmēr nāk palīgā, ja kādam ir "problēmas" (dīleris)



ne gluzi anjuks,bet ar labs,ejam talak.....

bet sitas gan ir kkas epic

Reiz dzīvoja maza čiksīte, kurai bija sarkana kloze, ar kuru viņa iestiloja vienmēr un visur. Tādēļ visi viņu iesauca par Sarkanķobīti.
Kādu rītu Sarknķobītes mutere saņēma mesidžu.
"Tā ir no sencenes!"muča iesaucās. "Bāc, a zini, kas ir? Viņai ir besis, slikts fīlings. Aizej ieposī, kas ar viņu. Sarkanķobīt, bet neaiztusē prom no taciņas un pa ceļam ne ar vienu nebazarē!"
I vot, Sarkanķobīte rullēja uz vecmuteres būdu mežā,kas atradās riktīgākajā čuhņā. Diena bija superīga. Karoče, drīz vien Sarkanķobīte iečekoja reaļnās puķēs. Tad viņa izfiškoja, ka varētu noraut dažas, bet ieraudzīja, ka aiz koka lupī vilks.
"Čiv riv, mazā!"viņš teica. "Vou, kas par puķēm! Nezini kādu tusu, kur var ietusēt šovakar?"
"Sorry, es nevaru sist klaču ar frīkiem, es močīju pie vecmuteres un nedrīkstu nokavēt strelku!"šamējā pasacīja un aizvaļīja prom, jo saprata, ka vilks šai sita kanti.
A pēc stundas Sarkanķobīte jau bija pie vecmuteres hausa. Vecmučai bija galīgs pofigs uz visu, un šī durvis bija atstājusi vaļā, tāpēc Sarkanķobīte ietresīja iekšā bez klauvēšanas. Vecmuterei čista izskatījās, ka ir čābīgi.
"Bļin,kas tev par ausīm?! Čo tik lielas?" pārsteigti prasīja Sarkanķobīte.
"Galīga aita esi?! Lai labāk tevi sadzirdētu! atcirta vecmutere.
Sarkanķobīte neko nerubīja un ieskatījās ciešāk.
"O bože, kas par lielām acīm! nerimās Sarkanķobīte.
"Da labi, tas ir tāpēc, lai es tevi labāk varētu redzēt!" atteica vecmutere.Bet Sarkanķobīte nebija galīgākā lose, tapēc šai bija tāds čujs, ka kaut kas nav riktīgi.
"Oi, kāds tev liels klabeklis!" izdvesa džanga.
"Jeibogu, tu čista esi galīgi tupa, kas tev nedalec, ka esmu vilks. Ablomījies?!" jautāja vilks un lielā džampā izleca ārā no gultas.
Par laimi mežsargs,kurš bija reāls kačaks, ienesās ar saviem garajiem kātiem būdā un ar striķi piebeidza vilku. Vīī, Sarkanķobīte bija glābta, bet šī nekādīgi nevarēja iebraukt, kur palikusi vecmutere. Izrādījās, ķipa šī aizšmaukusi uz tuvējo tuc-tuc.

Viens draugs saka : Mans tetis ir bokseris
Otrs atbild : A mans tetis ir gejs zini ko vins izdaris ar tavejo?