BoxG.lv

Visi labi.

Ir , ir labas

Ritīgi labs varēja pa ritīgam ierēkt

Mammu, mammu! Es šodien omīti redzēju!
- Es tev teicu lai smilšukastē nerodz tik dziļi!

Pagalmā sēž meitenīte raud, un zēns kas smejas, tad pieiet klāt onkulis kas jautā
- Kapēc tu raudi un kapēc tu smejies?
- Zēns atbild : jo no ceturtā stāva izkrita tante!
- Es raudu par to ka neredzēju!


Edits : pielikums
Par urlām un nigeriem

Ko teica dievs kad uztaisīja pirmo nigeru?
- Bļ* piededzināju!

Meitene uzaicina urlu pie sevīm uz mājām.
Meitene noguļas gultā un saka : nāc! dari to kas tev vislabāk padodas
- Urla paķer televīzoru un aizskrien.

Kapēc nigeri ēd šokolādi ar dakšu?
- Lai nenokostu pirkstus

Kas skrien ātrāk par hokejistu?
- Urla ar telefonu

Urla pieiet klāt cilvēkam un prasa
- 4as est?
- cilvēks izvelk telefonu no kabatas un paskatās, un urla saka
- aaa netu kamera, nenado.

Kopumā, visas šīs anekdotes ir tikai 1/10 daļa no tām kuras es zinu.

Viena tada laba:

Sēž vecis uz soliņa, pieiet urla klāt.
-Telefons ar kemeru ir?
-Ir.
-Iedot piezvanīt.

Zocs[O] wrote:Viena tada laba:

Sēž vecis uz soliņa, pieiet urla klāt.
-Telefons ar kemeru ir?
-Ir.
-Iedot piezvanīt.

Urla pieiet klāt cilvēkam un prasa
- 4as est?
- cilvēks izvelk telefonu no kabatas un paskatās, un urla saka
- aaa netu kamera, nenado. vispār kādā sakarā...? tu to anekdoti tikko izgudroji?

IceCold, tak tie tavi aņuki smird, labāk būtu copy/paste, nevis tik negramatiski uzrakstijis. EDIT: ahhh, man tak smird tilsa piedo.

IceCold wrote:

Zocs[O] wrote:Viena tada laba:

Sēž vecis uz soliņa, pieiet urla klāt.
-Telefons ar kemeru ir?
-Ir.
-Iedot piezvanīt.

Urla pieiet klāt cilvēkam un prasa
- 4as est?
- cilvēks izvelk telefonu no kabatas un paskatās, un urla saka
- aaa netu kamera, nenado. vispār kādā sakarā...? tu to anekdoti tikko izgudroji?

Es neizgudroju, zinu, ka līdzīgs, bet šādu versiju esmu dzirdējis biežāk un uzskatu, ka viņa ir smieklīgāka.

Šņabis tikai tikai pirmajā reizē ir dārgs, pectam jau nav nozīmes...

[AoD]edzha wrote:IceCold, tak tie tavi aņuki smird, labāk būtu copy/paste, nevis tik negramatiski uzrakstijis.

negramatiski? tev dirsa smird, un kādu copy paste? es šitos jokus esmu izlasījis un atcerējies, un vēlvienu atcerējos -

Cilvēks ieiet bārā, apsēžas pie letes un saka
- Labdien, lūdzu ielejiet man 400 gramus viskija 300 gramu glāzē.
Viņam atbild bārmens
- Kā jūs to domājat, kā tas vispār ir iespējams?
Cilvēks saka
- Nu vienkārši izdariet to!
Barmens
- Nu nē! Tas tak nav iespējams!
- Labi, tad Es to pats izdarīšu, iedodiet man 300 gramu glāzi un 400 gramu viskija.
Cilvēks paņem, ielej 300 gramu glāzē 400 gramu viskija.
Bārmens izbrīnīts saka
- Kā jūs to izdarijāt, jūs esat iluzionists?
Atbild
Nē, esmu no inspekcijas. ^^

Es vakar biju restorānā un tad man pēkšņi savajadzējās palaist purkšķi. Mūzika
skanēja ļoti, ļoti skaļi un tāpēc es saskaņoju savu purkšķi ar mūzikas ritmu.
Pēc pāris dziesmām es jau sāku justies labāk. Es pabeidzu savu kafiju,
un pamanīju, ka visi skatās uz manīm... un tad es pēkšņi atcerējos, ka es klausījos
savu ipod'u....

par šo es ierēcu.

labs

[quote="[AoD]edzha"]Es vakar biju restorānā un tad man pēkšņi savajadzējās palaist purkšķi. Mūzika
skanēja ļoti, ļoti skaļi un tāpēc es saskaņoju savu purkšķi ar mūzikas ritmu.
Pēc pāris dziesmām es jau sāku justies labāk. Es pabeidzu savu kafiju,
un pamanīju, ka visi skatās uz manīm... un tad es pēkšņi atcerējos, ka es klausījos
savu ipod'u....

Akdievs tik rēcīgi no krēsla nokrita patika teikums un tad es pēkšņi atcerējos, ka es klausījos
savu ipod'u.... x]

Edza labs

Manejie

Stacījā pie lodziņa kasiere klientam: "Lūdzu!". Klients: "Nahuj Ludzu, daj Daugavpils! "

Mana draudzene ir ka dzivnieks gulta - kraac ka laacis

Vecim nakts vidu zvana telefons un vins pacel. Svesinieks- Logu vajag?
Vecis-Ko? S- Logu vajag ? V - NEE!!!!!! S- Labi Janka sit ara!!

Un kautkas garaaks

- Dakter, kad es esmu kopā ar sievu, man loceklis visu laiku uz zābakiem skatās!
- Uzlieciet zābakus uz skapja! Nākamais!
- Dakter, esmu stāvoklī, bet bērns guļ kaut kā nepareizi!
- Tautība?
- Ebrejiete.
- Izgrozīsies! Nākamais!
- Dakter, man pārmaiņus sāp te galva, te pakaļa!
- Te būs tabletītes, pārlauziet uz pusēm un dzeriet pārmaiņus! Nākamais!
- Dakter, es visu laiku no kaut kā baidos, bez nekāda iemesla!
- Māsiņ, purgenu! Izdzersiet, būs jums iemesls. Nākamais!
- Dakter, es čurāju ar divām strūklām!
- Ielieciet tur pogu, būs četras. Nākamais!
- Dakter, man ir klepus.
- Māsiņ, purgenu! Tagad nekleposiet, pat nemēģināsiet. Nākamais!
- Dakter, man visu laiku ir caureja, 10 reizes dienā skraidu uz tualeti.
- Māsiņ, purgenu! Vairs neskraidīsiet, tur arī dzīvosiet! Nākamais!
- Dakter, kāja slikti saaugusi pēc lūzuma. Ar kruķiem jāstaigā.
- Māsiņ, purgenu! Tūliņ kruķus metīsiet pie malas. Un skriesiet! Nākamais!
- Dakter, es katru rītu TUR atrodu nelielu pastmarku! Paskatieties, jau veselu albumu esmu sakrājusi.
- Tās nav markas, bet uzlīmes no banāniem. Te būs norīkojums pie okulista. Nākamais!
- Dakter, mani nezin kāpēc neviens neievēro.
- Nākamais!
- Es strādāju kā zirgs, ēdu kā cūka, piekūstu kā suns - ko man darīt?
- Nezinu, neesmu veterinārs. Nākamais!
- Dakter, palīdziet, es čurāju karstu!
- Izņemiet pirkstus no rozetes! Nākamais!
- Dakter, man zobi nodzeltējuši!
- Tādā gadījumā jums piestāvēs brūna kaklasaite. Nākamais!
- Dakter, man ar kājām slikti!
- Ar kājām ir labi, slikti ir bez kājām. Nākamais!
- Dakter, katru reizi, kad nošķaudos, izjūtu orgasmu! Ko man darīt?
- Hm. Šņauciet tabaku! Nākamais!
- Dakter, palīdziet, man jau 28 gadi, bet intīmās vietās mati neaug!
- Cik reizes nedēļā nodarbojaties ar seksu?
- Nu, 30 - 40 reizes.
- Uz maģistrālēm arī zāle neaug! Nākamais.

Un veelviens

Sieviete- Vai ir kādas problēmas policista kungs?
Policists ?Kundze,jūs pārsniedzāt ātrumu.
S ?Hmm.. skaidrs..
P ?Vai es varētu apskatīt jūsu autovadītāja apliecību?
S ?Es jums to iedotu,bet man tās nav...
P ?Jums nav??
S ?Tiešī tā,man to atņema,par braukšanu dzērumā 4 reizes.
P ?Skaidrs.. vai jūs varētu uzrādīt mašīnās reģistrācijas papīrus?
S ?To es nevaru izdarīt..
P ?Kāpēc ne?
S ?Es nozagu šo mašīnu.
P ?Nozagāt to??
S ?Jā,un tās īpašnieku es nogalināju un sacirtu gabalos.
P ?Ko jūs izdarījāt ???
S ?Viņa ķermeņa daļas ir plasmatas maisā,bagažniekā,ja vēlaties apskatīties.
Policists skatās uz sievieti,lēnām atkāpjas atpakaļ uz savu mašīnu un izsauc papildspēkus. Pēc 5 minūtēm policijas mašīnas aplenc sievieti.
Vecākais policists lēnām pieiet pie mašīnas,turot lejā pielādētu pistoli.
P ?Kundze,vai jūs lūdzu neizkāptu no mašinas?
Sieviete izkāpj ārā no auto.
S ?Policista kung,vai ir kādas problēmas?
P ?Viens no maniem darbiniekiem man ziņoja,ka jūs šo mašīnu esat nozagusi un tās īpašnieku nogalinājusi.
S ?Nogalinājusi īpašnieku???
P ?Tieši ta. Vai jūs lūdzu neatvērtu vaļā bagāžņieku?
Sieviete paklausa,paverot skatu uz neko citu,kā tukšu bagažnieku.
P ?Vai tā ir jūsu mašīna ,Kundze?
S ?Jā,man ir tās reģistrācijas papīri.Lūdzu.
Policists izskatās apjucis.
P ?viens no maniem ierēdņiem teica,ka jums nav vadītāja apliecības.
Sieviete parokas somiņā un iedod policistam savu autovaditāja apliecību.Poliscists pārbauda to,un neko nesaprot.
P ?Atvainojiet kundze. Vienkārši viens no maniem darbiniekiem teica,ka jūs šo mašīnu esat nozagusi un tā īpašnieku nogalinājusi,un sacirtusi gabalolos.
S ?JĀ,kātad !! Varu saderēt,ka viņš arī sadirsa,ka pārsniedzu ātrumu !!!

Garie baigi labie.